Kött är mord! Mord är kul!

Det finns i dagens läge så många alternativa möjligheter. Så långt har vi kommit. Människan har inte längre ett behov av att äta köttprodukter! 🤔

En sak ska man ha klart för sig. Det finns anledningar att se över ett och annat om ett sådant argument ska förbli vattentätare än Mark Levengoods kaviar bunker.

Om det är så pass viktigt att sluta med saker som hållt oss levande i årtusenden så kanske man kan sluta bajsa också exempelvis? Hm, varför har man inte tänkt på det tidigare min gode herre? Stomipåse till var och en? En fekal magväska, för en bättre värld…för oss alla!

Jättemycket vatten nämligen som går till spillo när man drar i klosettspaken och begraver det bruna guldet i sin vattensarkofag. Ingenting finns där för evigt bara för att människan tar saker för givet. Har ni tänkt på det? Det ogillas. Och allt bajs 🤔 (fniss – bajs). 🤠 Det kan man säkert nyttja till annat för att renovera och restaurera flera samhällen som människan raserat och monterat ner i molekyler?!

#spolaintenärnibajsat

Återvinna skit. Man kommer kunna bygga rättvisemärkta bostäder åt Tyska koprofager och till elallergiker som nöjer sig med det primitivaste som finns i arkitekturväg?

Elöverkänsliga är inte ett dugg knepigare än personer med prickar i pannan från exempelvis Indien…eller från landet Afrikas huvudstad Etiopien. Fattigt folk med klåda tar sig inte ton på samma sätt.

Varför ska man fortsätta krysta marlboro-tårta överhuvudtaget? Totalt onödigt när man kan ha en tjusig man- purse på magen där innehållet skvalpar runt som en Cookie and Cream Milk Oreo Shake i en tombola. Det ser både grandiost ut och genererar fett med tinderträffar!

Kött är mat. Den mat jag behöver för att överleva. Kött är mord? Det finns vissa som tänker i sådana banor. Och!? Vem bryr sig? Jag har inte dödat den färdigstyckade griskultingen som nu svandyker med huvudet före rätt ner i magsyrebassängen i min magsäck! Så hur ska jag göra?

De olika substitut som finns till charkuterivaror är inte ens närmelsevis likvärdiga i smaken och kan aldrig konkurrera. Att se över andra alternativ är lika lönlöst och korkat som att byta ut sin enda friska njure mot en infekterad blindtarm…och montera den längs mellangården med dubbelhäftande tejp och häftmassa. Fejkprodukterna är ingenting för oss med produktiv aptit eftersom det bevisligen är fastställt att karnivorkost reproducerar hjärnceller och återger ytlig skönhet.

– Det finns visst alternativ!

Den gotiska mannen på rullskridskor vrålar så ilsket så att baskern lyfter från kastrullfrisyren av det resoluta trycket från den socialistiska koktryckaren innanför kraniumet. Han faller handlöst nynnandes på Wilmer X. Skrapar upp handflatorna utanför ett bokakvariat vid Medborgarplatsen och fumlar efter sin E-cigarett med smak av hö och lin.

– Quorn! Barkbröd! Poesi! Det finns så många vegetariska alternativ! Byt ut skinkan på pizzan mot kondenserat limegräs! Byt ut bacon och rött kött mot karameliserad ringsvamp! Köp en palestinaschal! Rösta på vänsterpartiet! Res kollektivt! Idka samkväm med män! Ge en gåva till någon du aldrig träffat! Utvin barksäv från en kondenserad ärtbuske!

– Nej!

– Varför är du så negativ?

– Samtliga substitut till animaliska produkter påminner i smaken om ett grovhångel med en crackhora som precis blåst av en självdöd shetlandsponny med blåskatarr. Det är därför jag säger prompt nej till brunch a’la miljöpartism. Exempelvis kikärtsfasan…eller…kalkstenskorall-filé…eller sjögräs-salami…eller majs-anka… eller nypon-guppi…eller grönkål…eller…ekologiska betor med smak av kolsyrad rabarberblastigelkott.

Jag kräver mer än så. Det har främst med intelligens och utseende och politisk riktning och musiksmak och penislängd och heterosexualitet att göra.

Jag är inte socialdemokrat. Jag är inte frireligiös. Jag tågluffar inte. Jag åker inte long board. Jag sover inte under bar himmel. Jag lyssnar inte på reggae. Jag föredrar inte mat som har sin bas i det Romska köket och hos avarten gatumusikanter.

Dessutom så är kött tufft. Det hörs på ordet. Kontra det ultrafjolliga ordet – sallad.

Gay-sallad!

Det är ju döda djur man gluffsar i sig. Jämför det med att äta någon jävla tulpan eller nån grodd. Enkel testohöjare. Inga tveksamheter. En biff ger hår på kuken. Grön smaklös wanna be- food förvandlar mandomen till en fadd skinslamsa med samma effektivitet som morfars plötsliga närvaro under pågående tuppruskning.

– Hej Julius. Allt bra?

– Äh, morfar! Fan! Stäng dörren! Ser du inte att jag river av en runk och kollar på en film med amputerade gravida shemales som har intimsmycken?

Man vill ju inte vara en tönt. Man kan se direkt på någon om hon eller det tycker att sjögräs ger en mer genuin smakupplevelse än bacon. Det behövs inga formella frågor. Han säger hen om sig själv i fjärde person. Han känner sig obekväm med att fjärta i syftet att imponera på sina arbetsledare under första arbetsintervjun. Kajalpenna däremot, det har han inga problem med att nyttja för att korrigera mörka ringar under ögonen som kan ge ett tillsynes bekymrat uttryck. Han lyssnar på Moneybrother och Håkan Hellström. Klär sig enligt södermode. Plaggen har han funnit på gammelmorfars vindsförråd och det är det som gäller. Han röstar vänster. Ser åtminstone utseendemässigt superkristen ut men kan även vara lovligt utvecklingsstörd. Oskuld i blick. Bakom ett par tejpade glasögon, ena glaset frostat eller tapetserat med plåster. En fjösig mustasch som ger vika om han nyser allt för häftigt.

Eftersom veganer inte äter riktig mat så blir de tids nog bajsinkontinenta. Kroppen säger tydligt ifrån. Själv lyssnar jag på death metal och äter kött. Det gör tuffa personer. Jag är tuff! Jag bajsar bara på mig i konkurrerande syfte eller när jag känner ett behov av att imponera.

Kött 🥩 är mord! Mord är tufft!

About the author

Det jag inte vet...är ingenting.

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *